Počet hlášek k filmům: 95
"Jestli někoho z mejch poldů chytnou, jak dává alkohol mladistvejm, tak půjde hezky bručet. Se šnorchlem přilepeným k hubě.
A já do toho šnorchlu budu srát!"
... žádný byt. Žádná svatba. Vrátím se až počasí dovolí. Pak teprve příjde Gustav... Co to plácáš? Až počasí dovolí, pak teprve příjde Gustav...
Jsem uvězněn na tomto ostrově a můj jediný přítel se jmenuje Willson...
Jake: Drž zobák a leť rovně!
Pane faráři, ať nám tady nespadnete..na mě.
Ten zatracenej lidskej faktor!
Taaaková pizzaaaaa!
"Dceru jsem vyhnal, sebral jsem jim sůl, zítra jim budu holit hlavy.. co to povídám?"
Ty mě máš rád. ... Ale nerad!
„Nemiluj peníze. Zradí tě.
Nemiluj ženy. Zradí tě.
Ze všech vín nejopojnější je svoboda.
Vstávej brzo za svítání a pamatuj si, že západ slunce přichází, když už ho vůbec nečekáš.
Žij dlouho, Zobare. Dočkej smrti, až k tobě přijde sama…“
Frank: "Haló! Pomoc!"
Recepční:"Buon Giorno, signore."
Frank: "Bonjovi...."
Reakce jednotlivých švagrů na oznámení jejich žen, že pojedou na vánoce k jejich rodičům:
David (žid): "Jede i Jackie Chan a Arafat?"
Rašid (muslim): "Bruce Lee a Kohen taky?"
Chan: (číňan): "Bude tam Kaddáfí a Enrico Macias?"
Hrouzek: Musíme bejt disciplinovanější, kurva. Útočníci špatně bráněj. Splním si povinnosti vzadu, můžu si jít užít dopředu, kurva. Taky nejdřív umyju nádobí, než jdu naložit starý. ne?
Vanas: Tak já jsem si třeba koupil myčku.
Hrouzek: Vanas, ty vole, ... eště jednou a pudeš do brány bez výstroje.
V Pákistánské poušti se muslimové chtějí pomodlit a rozvinují své koberečky.
muslim 1: "Otoč se tím směrem, támhle." (Ukazuje na západ.)
Barry: "Kašlu na to. Východ je tám." (Ukazuje na opačnou stranu.)
muslim 1: "Ale Mekka je támhle."
Barry: "TAM je východ, brácho."
muslim 1: "Co to tady vykládáš?"
Barry: "Tamhle je východ."
Omar: "My jsme přes Mekku přiletěli."
Barry: "Ti chlapi jsou na hlavu. Mekka je na východě. Jasný? Kde je slunce? Kde vychází, ty pákistánskej vidláku?"
muslim 2: "Ty ses tak blbej narodil nebo nás zkoušíš? Modli se tím směrem. Mekka je támhle."
Barry: "Já nevím, vo co jim jde?"
Omar: "Vysvětlím ti to pak."
Charles jde pozdě na svatbu: "Angusi, promiň. Je to neomluvitelné, hned po obřadu se zabijiu..."
Brodský: "Copak, kapitáne, taky zmije?"
Libíček:"Jo, byla přivázaná za ocas a tím pádem pěkně nasraná."
Co to je... chutná to jako barva ... a dřevo.
Dušek: "... Votoč sáně, brácha. Brácha! Kurva! Dělej něco, vstávej, nemedituj, vole. Sáňky votoč."
Wong: "Ovládáte sanskrt?"
Stephen: "No,... ovládám Google překladač."
"Ducháčku, za půl hodiny budou ty peníze ležet tady na tom stole!"
"A kdo to tam dá?"
Julie: Dobrý den, pane Ducháčku!
Ducháček: Já jsem kynul.
Ducháček Jan ... za auto dán ... bim bam!
Posaďte se.
Proč?
To, co vám teď povím, musí dáma vyslechnout jen ve stavu sedacím.
Služebník uctivý, uctivá poctivec.
Na WC ve Vatikáně...
kardinál Ratzinger: "Jaký chvalozpěv si to pískáte?"
kardinál Bergoglio: "Dancing Queen. ... od Abby."
"... nezapomeňte větrat pánovy spodky."
Jack: Kouříš trávu, Yebale?
Herr Flick: "Na noze tohoto gulášového holuba je připnutý váleček!"
René: "Né, ..to.. je asi koření...mělo by se to oškrábat...dovolte, rád bych..." (bere mu stehno z rukou.)
Herr Flick: "Stop! Budu vyšetřovat." Rozbaluje váleček. "Uvnitř válečku, obaleného omáčkou, je kousek papíru a je popsaný!"
René: "Momožná to bude nějaký recept. Nebo možná jméno a adresa toho holuba."
03 x 05 Crabtree: "Právě jsem scal u dveří... "
Herr Flick: "Moc se tam kope a málo pohřbívá!"