Když se narodil chlapec prošel tak jako všichni sparťané prohlídkou, když se zjistilo že je malý či neduživý, nemocný nebo znetvořený, byl odstraněn

Arkáďan: Čemu se směješ?
Sparťan: Arkáďane svedl jsem bezpočet bitev a nepotkal toho jenž by mi nabídl to čemu ve spartě říkáme půvabná smrt, mohu jen doufat když se zde shromáždili všichni válečníci světa že je mezi nimi ten jenž ten čin vykoná

Doktor: Bojovej pilot s vyznamenáním, když se ho zeptáte říká že je nejlepší, ale je to šílenec, minulý týden se snažil utéct tak že chtěl oživit sanitku.
Hannibal: To je můj člověk.

Murdock: Dámy a pánové, hovoří k vám kapitán, když se podíváte napravo od letadla všimnete si že pravé křídlo hoří.

Hannibal: Technicky vzato neletíme.
Baracus: Já vím protože padáme ty blázne.

To chce sestřelit tu stíhačku?
Ne snaží se pilotovat tank.

Ali: Jezy co to máš na sobě, já sem to věděl ty ses dal k zelenýmu gangu že jo, poďte zapíchnem ho
Jezy: počkej sakra, mutr mi vyprala žlutý triko s modrejma ponožkama co má brácha na fotbal a takhle to dopadlo
Ali: Dobrá ale řekni tý pipce a to důrazně, že jestli nebude v ghettu prát na 40 stupňů může tě to stát život

eastside: Tvoje máma je tak tlustá že když jde do zologický čistit posraný výběhy, lidi kolem čuměj a řikaj si co je tohle za příšernýho hrocha

Ali: Víte co to pro ně znamená, nebo pro mě, tohle je duchovní centrum gangu západního steins, tohle je něco jako pro židy mekka, něco jako pro kuřata kentucky

Rossi: To je heroin z francouzské spojky, kila toho samého heroinu, co nám zabavili Eddie Egan a Sonny Grosso, poldové ho zabaví, všechny pozatýkají, pak ho začnou brát ze skladu důkazů a naředěný nám ho zase prodají, v podstatě kontolují trh

Richie: Ovažte mu krk
Záchranář: Richie, je po něm
Richie: Já vím že je po něm, ovažte mu krk, omyjte mu hlavu, posaďte ho na nosítka a otevřete mu oči

Tohle je běžnej matroš, a tohle je blue magic, dvakrát tak silnější, něco tak čistýho sem na ulici ještě neviděl, je tak čistej že se dá kouřit, toje pro bohatý bílý děti co mají strach z jehly
Jak je to možný, kdo si může dovolit prodávat dvakrát lepší fet za poloviční cenu

Frank: Blue magic, to je značka, jako pepsi, moje značka s garancí kvality, to ví i ti kdo mě znají asi tak jako předsedu generals mills
Nicky: Co tím chceš sakra říct Franku?
Frank: Chci tím říct že když když řízneš moje zboží na 1,2,3,4,5 procent a říkáš tomu blue magic je to narušování ochrané známky, rozumíš?
Nicky: Promin Franku ale když něco koupim, je to moje
Frank: Ne tak to není
Nicky: Když si koupim auto a chci ho přebarvit tak to udělám
Frank: Nemusíš, to ti chci vysvětlit Nicku, nemusíš, je to dobrý tak jak to je, můžeš na tom vydělat díky jménu, řezat to dál je chamtivost synku
Nicky: Co chceš Franku, mám změnit jméno?
Frank: Je mi líto ale musíš
Nicky: Fajn Franku budu tomu říkat red magic i když to nezní tak dobře
Frank: Je mi fuk jak to nazveš, prostě přestaň a klidně to říkej modrý psí hovno, chápeš?

Generál: Také říkal že letěl rychleji jak dělová koule
Baron Prášil: Proč ne asi spěchal

Alfred: Doufám, že nejste členem hasičského sboru.

Trenére, mám pocit že jsme tu havárku nepřežili.
Jak si to poznal?

Židobraní
Borat: A kdo se nám to objevuje, koho vidíme, to se blíží paní židová, zastavila se pozor pozor, copak se to děje co to tak co, pude do toho, pozor a je to tu, snesla židovské vejce, rychle děcka zničte to židovské kuře než se vylíhne

Borat: Den dobry, u nás v Kazachstánu je ilegální pro víc než pět žen být spolu na jednou s výjimkou bordelu a hrobu, zde v USA ženy scházejí spolu a říkají feministky

Poslíček: Mám pro vás telegram
Borat: Umíte číst?
Poslíček: Samozřejmě, drahý Borate vaše žena Oxana venčila vašeho retardovaného bratra v lese, když jí znásilnil medvěd a rozmáčkl ji teď je mrtvá
Borat: Chcete říct že moje žena je mrtvá
Poslíček: no píše se tady, ano je mi to velice líto, píše se to tady
Borat: Paráda!!!!

Instruktor: Řiďte objema rukama
Borat: Co
Instruktor: Objema
Borat: To vypadá jako když držim cigoše, kterej hulí mého chuje

Borat: Když s tim vozem najedu do skupiny cikanu může být auto ňják poškozeno
Prodavač: To záleží jak rychle byste do nich najel
Borat: Prudce
Prodavač: Prudce, když vám někdo vlétne na přední sklo tak ho může dost poškodit
Borat: Jak rychle musím jet abych je zaručeně zabil
Prodavač: No s tímhle autem by stačilo jet asi tak kolem 60 hm/hod
Borat: Fajne

Borat: Když já koupil svojí ženu tak ona ze začatku pro mě dobře vařila, fungovala, silná na poli s pluhem, ale za tři roky když jí bylo patnáct roků o mnoho zeslábla a její hlas hluboký, narostlo na ní mnoho srsti na hrudi a její vagina visací jak mokrá cejcha

Borat: Je takový zvyk dát si sýr na uvítání
Senátor: Děkuji
Borat: Ten sýr udělala moje žena
Senátor: Moc dobrý
Borat: Je z mléka z jejího cecku

(chameleon) No já myslel, že je to figurka pokémona.

Seru na vás vy zasraný hipíci, já du domů!

Bla bla bla kecy kecy šáša krasty

Objednávka pizzy: Kolik
500,-
Jako i s dovozem?
Ne, musíme pro ní na letiště

Jsem nekrofil, a to ani nevím co to znamená. Ty vole, já jsem měl zůstat doma a čumět na ramba.

Děda: A slečna papkat nebude?
Dědo to je Karel, to už jsme řešili.
Děda: Ale né ja myslím tu v ložnici
Dědo ty si viděl nikol?
Děda: Jo ona je maďarka

Děda: Našla si jednoho staršího pána s mladším autem.