Počet hlášek k filmům: 21
Leona k Oskarovi :"Kolik těch prostat máte?"
Marie k manželovi: Podívej se na sebe, jak vypadáš, krasavče! Černý brejle na autogen si koupím, zhasnout je málo. Znám ženský, který se můžou s tím svým chlubit, ale s tebou? Leda v tunelu
Karel k Marii: Než abych jel do Sedlčan, to radši pojedu do hrobu... rovnou.
Karel k manželce: Prosim tě, proč ty hadry pořád pereš? Proč se s tím dřeš, když se stejně nepozná, jestli jsou ty záclony čistý nebo špinavý? Alespoň já to nepoznám nikdy.
Maminka k synovi udiveně: Cože? Tvoje pleny že mi voněly? Slyšíš to, Karle?
Syn: Když ti nevoněly, pak jsi mě měla opravdu ráda.
Vilma: "Pepo, ty jsi jako včela, ta taky píchne a pak umře!"
- Můžete mi říci, milý Petře, co to zase bude?
- Velká věc. Proměňuji holubí trus v čokoládu.
- Aha!
- Každý sedlák jenom vymete holubník a bude si pochutnávat.
Bludimíra: Tady je ale zima.
Huhla: Tak si přičarujte kožich, když jste čarodějnice.
Bludimíra: Co je to s tebou, jsi nějakej starej.
Huhla: Vy taky nejste žádná mladice.
Bludimíra: Co to je?
Huhla: Myšky, sežraly ji myšky.
Bludimíra: Víš,co to znamená, když čarodějnice přijde o knihu kouzel?
Huhla: Že je namydlená.
Flatcher Reed: "Už jsem měl lepší!"
Kníže hledá klíček od pokladny
Angelina: Zapomněl jsi, že si klíče dáváš vždycky sem?
Kníže: Ne, tam jsem ho nikdy nedával!
Správce: Tam?
Kníže: Sem.
Dorota nakvašeně: To mám dělat všechno sama? Lenoši líní, podívej se!
Ve dveřích se objeví pan správce:
Dorota sladce: JÉÉÉ, Jeníčku, to mám ale pomocníka.
Óóó, pan správce
Dorota: A teď páni muzikanti kvapíík!
Máchal unaveně: Dorotko, pojďme si raději sednout.
Dorota mazaně: A proč? Snad nechceš, abych šla tancovat
s někým jiným?
Máchal: Ne, to ne
Správce: Všeho jsem nechal a hned jsem spěchal projevit vám upřímnou soustrast.
Petr: Vy jste mého tátu vlastně ani neznal.
Dorota: Jdi spravit střechu, zatéká!
No tak, rozumněls?!!
Kaprál: A zase obráceně! Obraťte mě!
Voják: Obraťte koně!
Kaprál: Ale ne koně, mě obraťte!
Škopková: "Kolikrát jsem ti říkala, abys na tu tužku neryl?"
Jirka: "Šestnáctkrát"
Škopková: "No tak."
Škopková: "Co to tam píšeš? Svatba se píše s T!"
Jirka: "A jo.."
Škopková: "Řeknu si svatba, svatební košile - co slyším - D, píšu T, troubo.
Škopková na manžela: "To by mě zajmalo, co se dnes ty děti ve škole učej."
Škopková: Haló, haló, otevřte.
Tak kde je máte?
Ital: Tady
Škopková: TÝÝÝ zmetku
Lorenc: Já jsem nevinnej, to on to vymyslel. Lidičky, vždyť já jsem trouba, jak by tohle trouba mohl vymyslet?
Bárbí: Stúúúdené páárky, teplé pivečko