Anakonda: Honba za krvavou orchidejí

║Rozpočet   $20miliónov║Tržby USA   $32,238,923║Tržby   Celosvetovo $70,992,898║   aspoň, že takéto blobosti   zarábajú, čo by ináč   robili páni producenti _Prvá   Anakonda sa ešte dala   stráviť ale tu to už je len   nezáživná planoba,   zabalená v úplnej   béčkovitosti.

Animátor odvedl kus poctivé   práce. Té zfušované hadice   se nemůže bát ani   pětileté dítě. Když to   berete jako komedii, tak to je   tak na dvě hvězdičky   :-)"Omg! Útočí na mě   animák!"

Druhý příběh o výpravě,   která měla co do činění s   obrovským hadem. A jak už to   tak většinou bývá, o proti   předchozímu snímku se   žádné překvapení nekoná.   Vše se drží stejné linie.   Scenáristicky, tempem i   atmosférou. I když některé   dialogy zní, jakoby to psalo   malé dítě bez špetky   fantazie a logiky.Speciální   efekty jsou na stejné úrovni   a na svou dobu dobré. Jako   samostatný film neuškodí,   ale pro ty, co už znají   předchozí snímek, se   kterým nemá z hola nic   společného, se jeví jako   zcela zbytečný.

Jednou had
Jedna anakonda stačí a   několik už je moc. I přesto   se na film podívejte, abyste   viděli, co lze také   natočit. Dějově i co se   obsazenosti týče, je to   slabší než jednička.

Ssssssss...trašné!
To jsme si tuhle vyrazili s   partou na Borneo, narvat si   pár orchideí do herbáře.   Kámoška měla blbej nápad a   skočila z lodi do řeky, že   si odtamtud zatelefonuje,   když vtom... BAF! Krokodýl!   Velkej jako stodola, ale   naštěstí kolozubej,   pidlookej a úplně blbej.   Neuměl ani pořádně chytit   kořist do čelistí   (jizvička na ruce té holky   jen na tři stehy). Tak jsem   hupsnul krokodýlovi na   hřbet, skotačil na něm,   válel s ním sudy a pěkně   si s ním zapíchal. Tedy, ne   s ním, do něj. (Nožem,   čuňata! :-). Holky na lodi   mě pak žraly, což bylo   fajn. Dokonce i jejich malá   opice mi lezla na klín a   tvářila se vilně. Nevím,   jestli byla makak, ale   zkoušela na mě makat! To mě   dost rozrušilo, nečuměl   jsem pořádně na cestu, s   lodí vjel do vodopádu a tím   jsem ji totálně zrušil. Pro   holky jsem už pak nebyl   geroj, ale debil. Za trest   jsem ty kozy zatáhl do   džungle a jejich kámoše   nechal sežrat jednou   přerostlou užovkou. Holky   začaly bulit a mě bylo   jasný, že jsem to přehnal.   Proto jsem je zkusil přivést   na jiné myšlenky: „Po   takovýmhle jídle bude ten   had trávit dlouho... Tak jdem   na ty kytky, když už jsme   tady, no ni?“ Užovka to   odsouhlasila, lehla na dno a   začala tiše trávit. Holky   to odsouhlasily taky a šlo   se.

Cestou   pralesem nás romanticky   ožužlávaly pijavice,   prostě pohoda výlet. Až na   to, že ta chlípná opice se   nás furt držela jako   klíště. My jsme si jí   radši nevšímali,   prosekávali jsme se pralesem   jako praví chlapi a u toho   jsme vedli babské řeči,   abychom zmátli domorodé   lovce lebek. Mezitím ale   bestii anakondě nějak   vyhládlo, zvedla prdel ze   dna, nenápadně nás   předběhla rákosím a   zřejmě kdysi viděla   Čelisti, protože se pokusila   sežrat naši náhradní loď.   To se jí sice nepovedlo, ale   loď aspoň vybuchla. Hadice   se lekla a vyplivla právě   sežraného kapitána, což   nebylo dobře, protože tím   pádem zůstala zase hladová.   Naštěstí byl zrovna říjen   a hadi byli v říji. Asi   dvacet samců zatáhlo naši   milou anakundu do mlází a   tam ji začali... Jak to   říct slušně...? No   prostě, začaly tam probíhat   hadí orgie. Tou dobou mě už   celej ten výlet docela   štval. Moskyti protivně   bzučeli, opice zuřivě   vřeštěla a holky   zodpovědně hysterčily. Ale   hadi to měli všechno na   háku a vesele se pářili,   jako by se nechumelilo. Jenže   u toho sexu jim všem   samozřejmě děsně vyhládlo   (to znáte, ne?). Plazi   zanechali muckání a začali   nás zase žrát, jednoho po   druhém, přesně dle rozpisu   ve scénáři. Kámošku to   už docela otravovalo, tak   jednomu nenažranýmu   syčákovi uťala jediným   máchnutím hlavu, jak blahé   paměti Bajaja drakovi. A do   toho mumraje rozkvetly   konečně ty pitomé kytky. No   sláva! Teď už jen zbývalo   se kvůli nim vzájemně   postřílet, a pak konečně   vyrazit domů. Na oslavu konce   filmu jsme si ještě   rozvítili jednoho hada,   hupsnuli jsme na vor a byl   šlus. BACHA, SPOILER! Ovšem   ta retardovaná uječená   opice bohužel taky přežila.   A zase na mě makala! :-(

Docela ucházející   dobrodružný horor s   přerostlým hadem v   džungli.Triky a efekty nic   moc ale na podívání to je   dobrý,viděl jsem mnohem   horší slátaniny.

Když pominu zásadní chybu,   že na Borneu anakondy nejsou,   film sám si s předchůdcem   skoro nemá co vyčítat. Snad   jen +, že tu není J.Lo, již   nemusím, a celkově je   obsazení míň hvězdné,   což ale není na škodu. V   případě megahvězd by   divák tipoval přeživší   podle "hvězdnosti"   představitelů.

Proč Anakonda 2? No protože   už ta předešlá rozvíjí   velký potenciál - hadi se   rozmnoží a můžou tak   sežrat víc bezvýznamných   herců na větší plošné   rozloze a také se otevře   prostor pro další stupidity,   které jednička nepobrala,   ostatní zaběhané šablony   zůstávají. Jedna hvězda za   E. Byrda, můj plán jít   spát hned, jakmile bude   sežrán, zhatil svým   statečným bojem o   přežití, a tak jsem   vytrvala...

...Určité, že tento film sa   nechytá na jednotku, ale jeho   sledovanie sa dá celkom   zvládnuť. Efekty sú na   celkom slušnej úrovni.

Scénář
Scénáristům Edu Neumeierovy   a Michaelu Minerovi se toto   dílo moc nevyvedlo mají za   sebou i lepší věci napsaly   spolu například film   Robocop.

Podle mě horší než   jednička, nicméně daleko   lepší než další rádoby   pokračovaní. Digitální   efekty asi tak na průměrné   úrovni, herci mi přišli v   jedničce mnohem   sympatičtější. No moc mě   to nezaujalo, pro mě asi tak   průměr v tomto žánru.

Anacondas: The Hunt for the Blood Orchid
Na druhé pokračování jsme   si museli počkat, i když   upřímně nic by se nestalo,   kdyby druhý díl nevznikl,   jenže američtí filmaři asi   zrovna neměli do čeho   píchnout, tak si řekli,   proč nenatočit Anakondu 2 a   tak jak řekli tak udělali, o   kvalitě se v tomto případě   mluvit opravdu nedá.   Anakondy, jak víme jsou   velké, ale aby člověk mohl   brát vážně co vidí trochu   té reality by přece jen   nezaškodilo a k tomu dejme po   penězích dychtivého   šéfíka, který si   zaslouží být sežrán   anakondou a to nějakým   speciálním způsobem,   bohužel toho jsem se také   nedočkala. Počítačem   upravená anakonda byla trochu   smíchu, ale co se dá dělat.   Bezpochyby nejlepší na   celém filmu je Johnny   Messner.

Anakonda: Honba za krvavou orchidejí
Druhé pokračování hadího   napětí! Podstatou děje je   získání rostliny,která   roste jednou za pár let!   Výtažek z této rostliny má   být jako elixír života,   jenže nikdo nepočítal s   tím, že jim bude stát v   cestě armáda anakond,   nadměrných velikostí!

Tento film je fakt dobrej,ale   mě se asi více líbíla   jednička.Jinak tento film   taky doporučuji.......

komentar
Lekl sem se co se to na me   vyritilo,kdyz jsem nedaval   poradne pozor.Kdyz sem   sledoval tenhle film.No lekl   sem se pekne,ale o to autorovi   zrejme jde.Povedlo se mu   to.Doporucuji.Petr

sklamana som ..mne tie hady   pripominaju rury od   vysavacov.cele je to umele s   tymi hadmi.jedine male   plus,preco som ten film   pozrela az do konca je ,ze   hlavnu postavu hra moj   oblubeny johnny messner..inak   nic moc..asi by som ten film   po 15 minutach vypla

Tak jsem si rikal, ze v teto   dobe uz budou hadi na mnohem   lepsi urovni... vice   realnejsi, ale stale vypadaji   jako povlecene stroje...

Vtip, ne?
Takže zase další   digitální hadi s nulovou   mírou přesvědčivosti,   nehledě na stupidní   nelogičnosti. Ostuda první   Anakondy.

No... Smála jsem se, smála.   Ale to asi tvůrci   nechtěli...
V Tv   nebylo nic k zhlédnutí, tak   jsem to riskla. Shrnula bych   to do jedné věty, protože   se mi nechce moc rozepisovat:   Když jediný opravdu dobrý   herec ve vašem filmu je malá   opička - máte problém. Nohy   vám navíc podráží předem   dobře odhadnutelný   scénář, nepomohou ani   nesmyslné a z prstu vycucané   charaktery postav a doráží   vás digitální anakonda.   Takže konečný verdikt: pro   příště se snažte víc,   nebo to alespoň zkuste. Tohle   přece neměla být parodie -   i tak by nebyla moc dobrá.

Fuj! Při pohledu do huby té   obludně velké anakondy se mi   po těle vyrazila husí   kůže! Nikdy bych nechtěla   potkat takové zvíře! Já   být v kůži členů té   mise, tak se někde složím a   nechám se dobrovolně   sežrat! Ale toho vedoucího   té mise Math nebo tak nějak   se jmenoval, dobře mu tak,   že spadl mezi ty anakondy.   Byl to pěknej podvraťák,   že za jejich zády podplatil   kapitána, aby pluli dál,   když je napadla ta ankonda.   No jo, jak se říká, prachy   hejbou světem.

Tak narovinu, od filmu o   přerostlých lidožravých   anakondách nečekám žádné   sociální sondy, pitvání   psychologie postav, jestli se   náhodou ještě v patnácti v   noci nepochcávali, jestli   hlavní hrdina nechtěl svoji   matku dostat do postele, že   jeho obtloustlý tatík je   pedofil a vojíždí všechny   hošany z okolí, na to z   vysoka kašlu, to ať si   zkoumají uchyláci ve svých   rádoby „uměleckých“   počinech, já očekávám   jedině, co největší   početnou skupinu osob,   nějaká ta roztomilá   zvířátka taky nejsou   naškodu, kteří budou v   pravidelných intervalech (co   nejméně od sebe   vzdálených) umírat ve   spárech anakondy, nikdy   neškodí když většinu   tlupy zastupují vnadné   vědátorky, protože jsme v   džungli, šaty navlhnou,   takže je skodo všechno   vidět a nějaké ne moc blbě   udělané stroje na   zabíjení. Co chci, jsem v   podstatě dostal, anakondy   jsou sexy, mají hlad, skupina   mohla být přeci jenom trochu   větší, ženštější,   jenom dvě baby je fakt málo,   ani nejsou nic moc (ta   černoška se mi líbila o   trochu víc), hlavní hrdina   je dostatečně osvalenej,   opálenej, větrem ošlehanej   drsoň, který nenechá svoji   nabroušenou rybičku zahálet   (s mačetkou to taky umí),   exteriéry vhodně zvolené,   studiové scény pěkně   postavené, hudba dobrá   (bohužel nedostala tolik   prostoru kolik by si   zasloužila) a solidní triky.   Já být spokojen, na meditaci   o smyslu bytí u kolegy.

Horory o přerostlých   zabijáckých hadech nikdy   nebyly mezi   "normálními"   konzumními fanoušky moc   populární a ve většině   případu vycházely rovnou na   VHS respektive na DVD. V roce   1997 se však v kině objevila   Anakonda, která nebyla vůbec   špatná. V roce 2004 však   vzniko její (velice volné)   pokračování, které je   bohužel úplně stejné   kvality jako většina   příbuzných filmů.

nic moc - šedý průměr.   Škoda - čekal jsem víc. Je   to o ničem - člověka to   nenutí k soustředění,   nemusí sledovat děj -   prostě jako kulisa dobrý.

Cieľ pre ktorý sa skupina   vedcov vydala na nebezpečnú   expedíciu bol šľachetný,   no to ja asi tak všetko   pozitívne z tohto filmu.   /získanie elixíru mladosti/.   Hadíci ktorí tam   „pobehujú“ vyzerajú   trocha neprirodzene, napriek   tomu to priaznivcom tohto   žánru asi nebude   prekážať.
Proste   bežný priemer.

Tak žížala nám zase   řádí! Tentokrát ji do vody   napadalo trochu orchideje,   která ji prodloužila život,   tak nám chudáček trochu   přerostla! Jen by mě   zajímalo, kolik by toho   takové hádě ve skutečnosti   potřebovalo, aby neumřelo   hlady...Jesli jste nebyli   nadšení z Anakondy I., tak   na tuto ani nechoďte!