Česká soda

XVI./0. Znělka: Česká soda na obzoru! XVI./1. Rozhovor ve studiu. Moderátor při příchodě do studia nachází pana, kterému na ramenou sedí spousta holubů. Moderátor: "Co to je tohleto tady...?" Pán s holuby: "Já jsem vám přijel ukázat tady ten holubník..." Hlasatel: "Do studia nás přijel navštívit pan Jaroslav z Kunovic a přinesl nám hezký nápad na lehký mobilní holubník. Slíbil přijít zase a tentokrát se prý budeme divit". XVI./2. Obrazová zpráva. Praha. V tuto chvíli aktuálně zařazujeme zásadní materiály, které se našemu štábu podařilo natočit v ložnici prezidenta republiky. Jsme si vědomi novinářské etiky a tak zařazujeme jen takové záběry, na kterých je paní Dagmar polooblečená a polosedí, pololeží na nějaké matraci. (Záběry ukazují paní Dagmar, jak se pod peřinou pokouší užít si s exkluzívním prototypem robertka... Paní Dagmar není asi technický typ, protože pod peřinou začne hořet...). Moderátor: "Jistě pochopíte, že s vědomím základních etických norem novinářské práce jsem mohli odvysílat jen malou část našeho materiálu". XVI./3. Zpráva. Česká televize. Generální ředitel České, tedy vaší televize, Ivo Mathé z neznámých důvodů pozastavil uvedení muzikálu Vlasy. (Na záběru vidíme holohlavého pana ředitele Mathé). XVI./4. Reklama. Opravář, před překvapenou hospodyňkou, vytahuje z pračky kámen. Opravář: "Jo, vodní kámen, to je prevít. To ten vám rozbil pračku." Hospodyňka nadzvedne kámen a pak ním rozmlátí opraváří hlavu. Usmátá hospodyňka je spokojena: "Už žádný drahý opravář!". XVI./5. Krátce z domova. Co čert nechtěl, naši republiku opět navštívil papež Jan Pavel II. XVI./6. Diskusní pořad Debata. Moderátor: "Dobrý večer, milí diváci. Já vás vítám u dnešní Debaty, diskusního pořadu České televize. Já vítám u nás ve studiu pana Václava Klause, premiéra České vlády a předsedu ODS, dobrý večer. Dále pana Michaela Žantovského, předsedu ODA, potom pan Miloš Zeman, předseda Parlamentu a ČSSD a jeho kamarád Jaroslav Bašta. Hezký dobrý večer!" Jaroslav Bašta: "Dobrý poledne". Moderátor se podívá na hodinky: "Dobrý večer". Moderátor: " Pánové, já jsem moc rád, že jste si našli chvilku a jeden jak druhý přišli dnes k nám do studia". Václav Klaus: "Já musím říci, že jsem do posledních minut velmi váhal, jestli se této debaty mám zúčastnit vůbec." Moderátor: " Nebojte se, my vás tady neukousneme, pane premiére." Václav Klaus: " To řekněte opravdu nahlas." Moderátor (volá): "No budiž, ne-boj-te-se. Takhle nahlas, jo? ( o něco klidněji). Pánové, my jsme sem však dnes nepřišli křičet, spíše naopak. To znamená, že dnes si tady u nás ve studiu dáme pár minut takového diskusního lenošení." Václav Klaus: "Já slovo lenošení, to si skoro zapíšu..." Moderátor: " To si klidně napište, ale už pssst..." Jaroslav Bašta: "Já bych, já bych na to chtěl zareagovat." Moderátor: "Pane Bašto, nekažte nám to hned na začátku, pssst!" Michael Žantovský: " Já jsem ještě nedostal příležitost!" Jaroslav Bašta: "Počkejte si na to, až to skončí! Moderátor: "Pane Bašto, nezlobte. Pánové, máme dobrý čas. (V uchu moderátora se začne vrtět ruka p. Zemana). Dejte pokoj, pane Zeman!" (Někdo si upšoukne). Jaroslav Bašta: "Pardon!" Moderátor: "Pane Bašto, vždyť jste nám slíbil, že tady nebudete dneska prdět.! Václav Klaus: " To je smrtící koktejl!" Jaroslav Bašta: "Není". Václav Klaus: "To byl opravdu smrtící koktejl, co jste tady předvedl, fuj!". Jaroslav Bašta: "Já se omlouvám, já na to musím zareagovat a musel jsem na to zareagovat podobným způsobem!" Moderátor: "No to snad proboha už ne!" Jaroslav Bašta: " Moment, já bych byl rád, kdybyste mě nechali, kdybyste mě nechali domluvit. To totiž je otázka stylu!" Moderátor: " Já myslím, že jste spíš něco špatného zbaštil..." Miloš Zeman: "Já si nevybírám partnery k televizní diskusi a ani bych to nepokládal za správné". Jaroslav Bašta: "Já bych na to zareagoval, podívejte se, tady jsou..." Moderátor: "Ne, to už není potřeba reagovat, pane Bašto. Pšššt!" Miloš Zeman: "A poslední věta, vy jste pane ministerský předsedo, kráva!" Moderátor: "To jste to hezky shrnul, dneska. Přátelé, naše debata končí". Jaroslav Bašta: "Já se omlouvám, já na to musím musím zaregovat..!" Moderátor: " Pane Bašto, my už tady nebudeme reagovat na nic. Přátelé, náš čas naštěstí vypršel a já doufám, že příště se tady ve studiu sejdeme v lepší kondici, takže nashledanou." XVI./7. Tragická zpráva. (Na záběru vidíme zoufalou ženu). S žádostí o pomoc se na nás obrátila divačka paní Anna K. z Liberce. Paní Anna píše: vážená televize, v lednu jsem si koupila semišové kotníčkové boty. Asi po měsíci nošení mi boty v nártu povolily a potom celé praskly. Vrátila jsem se ještě v záruční lhůtě na prodejnu, kde jsem obuv zakoupila, ale tam se se mnou prodavačka vůbec nebavila. Obrátila jsem se tedy s reklamací na Českou obchodní inspekci, kde však mojí žádost úplně ignorovali. Mám malý důchod a opravdu nemám...., bla, bla, bla, .....jsem úplně zoufalá a věřím, že snad u vás se mi dostane zastání, píše paní Anna K. A teď se pojďme podívat na jednu zajímavou soutěž. XVI./8. Telefonát ze studia. Voláme účastníka zahradní olympiády Bédu Trávníčka. Hlas Jiřiny Bohdalové: "Haló!" Moderátor: "Tak co, jak to jde?" Hlas Jiřiny Bohdalové : "Ajajajaj!" Moderátor: "Ježiš, a co s tím zase máte?" Hlas Jiřiny Bohdalové: "Zase porucha!" Moderátor: " Tak už se na ty sekačky vyserte!" Hlas Jiřiny Bohdalové: "To zrovna ty!" Moderátor: " Jo?" Hlas Jiřiny Bohdalové: "Ty žábo!" XVI./9. Reklama. Když navštívíte nejstarší registrovaný lihovar Jack Daniels v Tenesee, zjistíte, že lidé jako Radlon Ratlige a Billy Down nikam nespěchají. To víte, správné zrání whisky Jack Daniels se nesmí uspěchat. Prostě si žádá svůj čas. Někdy totiž to nejlepší, co můžete udělat, je nedělat nic. A tak nic je přesně to, co Radlon a Billy dělají. Jack Daniels, Tennesee, whisky. (Aktéři opilí padají na zem.) XVI./10. Aféra. Po uplynulých aférách s neoprávněným užíváním titul JUDr. u několika ústavních činitelů, otřáslo naší politickou scénou další zemětření. Miloš Zeman se včera přiznal, že neoprávněné používal písmeno Zet ve svém příjmení. A já už vítám pana předsedu ve studiu, dobrý večer. Emane, první otázka, budete následovat Jana Kalvodu a další, kteří s ostudou odstoupili nebo počkáte, až vás sám odvolá váš ústřední sněm. Jak to bude? Miloš Eman: "No podívejde se, já patřím k těm staromódním politikům, kteří se plně podřizují většinovým stanoviskům a já respektuji a budu prosazovat rozhodnutí ústředního výkonného výboru." Moderátor: " Dobrá. Myslíte, že budou hodně přísní?" Miloš Eman: "Víte, tady musí platit zásada padni komu padni. A sociální demokracie, když má být věrohodná, tak si musí zamést před svým vlastním prahem!" Moderátor: "Důstojníci to mají v těchto případech nepoměrně jednodušší.Nechcete však vy sám najít nějaké nestandardní řešení, co myslíte?" Miloš Eman: "Myslím, že by bylo čestné, abych sám na svůj magnát rezignoval". Moderátor: "No, to by bylo myslím elegantní. Děkuji za rozhovor." XVI./11. A nyní krátce ze zahraničí. Francouzský president Bill Clinton... (Moderátor se zarazí). Počkejte, to je blbost. Francouzský prezident nebyl Clinton. XVI./12. Hudební klip. Trvalo to bezmála dvacet let, než se legendární Mirek Černý vrátil na výsluní populární hudby, ale jeho come back stojí za to. Text písně: "Nábřeží i domy se choulí pod teplou houní noční tmy, jen tu a tam ještě některé okno pohne víčky ospalých skel, aby se napilo pohádkového koktejlu slunce, který na stříbných podnosech hvězd a měsíce roznáší pozorný hostitel." (Do dětského pokojíčku vchází postarší chlap a se zalíbením se podívá k posteli, kde spinká zlatovlasé děvčátko.) "A v jeho světle vidím, jak se ve snu usmíváš. Nikdy dřív jsem netušil jakou tajemnou krásu v sobě skrýváš. Přišel jsem v noci, říkám ti holčičko, ale přitom nevím, zda ti tak budu moci říkat ještě, až se ráno probudíš." (Muž se svléká a lehá k děvčátku do postele). "Přijde večer, večer stejný jako všechny dřív, skočíš tátovi na klín, otevřeš náruč a položíš mu ruce kolem krku. Ale ráno, ráno už budeš příliš velká, abys to udělala znovu." (Z poličky nad postelí padají panenky - tak se postel najednou rozhýbala...) "Jsi obraz, který kouzlí čas, kdo ví. Možná už zítra se probudíš a budeš velkou slečnou a vůbec si neuvědomíš, že jsi se změnila uprostřed svého snu, ale možná že to poznáš na mě." (Muž vykonal své a tak vstane a obleče se. Prohlídne si ještě panenky. Pomalu odchází. ) "Až jednou budu docela jiný, trochu zamyšlenější, trochu vážnější, trochu smutnější, ale nesmírně bohatý." (Ve dveřích se ještě jednou otočí a ze zalíbením podívá na spící holčičku.) "Dnes v noci jsem viděl princeznu a cítím se jako král." XVI./13. Nu, někdo má rád holky, někdo zase vdolky. A na závěr krátce z kultury. Nás největší vývozce dámských vložek Rico Veverská Bitýška obnovil tradici ochotnického divadla. V Bitýšce začali zkoušet Polskou krev. XVI./14. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Skurvínek a pan Spejbl (mimo pořadí) vstupují do NATO. Karl a Egon nás přesvědčují : vítězství nade všechno! (Příští lekce: "Naše loutková vláda ".) Febio