Česká soda

VIII./0 Před začátkem v televizním studiu: Šéf české sody: "Pojedem, díky. Takže díky vám vůbec a můžeme. Kterej je to knoflík?" Technik: "Ten železný". Šéf České sody: "Tak jo? Tak ať je to ta nejlepší soda v Čechách!" VIII./1. Svítá na NOVA časy: Znělka. VIII./2. Mimořádný úvodní rozhovor. Moderátor: "Neska takova vzacnost. Ivan se prišel podivat. Pan Lendl, my jsme takova česka soda". Ivan Lendl: "Jak to je financováno?" Moderátor: "Normalně, prachama. Jak jinak. To je takova televize jakoby". Ivan Lendl: "Takové televizi bych přál všechno nejlepší, aby se jim dařilo nejen finančně, ale aby se jim to dařilo takm, jak si přejí a všem lidem se to taky líbilo". Moderátor: "To doufam. To je takova věc nova." VIII./3. Zpráva. Mužné obětí a slzy dojetí televize Nova se staly inspirací i pro pražské prostitutky. I ony hodlají přerušovat soulož reklamou. VIII./4. Obrazová zpráva. Lidový dům chystá velké překvapení. Česká sociální demokracie zde hodlá vyrábět osobní vůz vlastní konstrukce. Miloš Zeman: "Hodláme samozřejmě uskutečnit tvrdý a nekompromisní audi". Moderátor: Počkáme si, zda jejich Audi bude skutečně tak nekompromisní. Prototyp má být zelený. VIII./5. Dobrá zpráva přichází z Nemocnice Na Homolce. V tomto ústavu v rámci léčení mužské neplodnosti byla poprvé transplantována Kinder vejce. Blahopřejeme. VIII./6. Obrazová zpráva. (Na záběrech dvě nové bankovky: padesátikorunová a pětsetkorunová). K velkému skandálu se schyluje v našem bankovnictví. Guvernér České národní banky Josef Tošovský přiznal, že si svatá Anežka stěžovala Boženě Němcové, protože si vedle ní připadá méněcenná. VIII./7. Rozhovor. Tak dneska se za námi rozjel pan Štěpán nechat si vyložit osud. Pane Štěpáne, jste věřící? Miroslav Štěpán:"Věřící". Moderátor: "Máte nějaké děti, pane Štěpáne?" Miroslav Štěpán:"Každej máme nějaké děti". Moderátor: "Tak já se vám na ně podívám. Ta piková sedmička, to je kluk. Ale pozor, je tady cesta. Váš mladší syn šel zřejmě někam..." Miroslav Štěpán: "Mladší syn šel na Maryšu". Moderátor: " To je vdova, to je piková dáma, pozor. To může být ještě nebezpečné." Miroslav Štěpán: " To neznepokojuje, ale kdyby tam byl..." Moderátor: "Ale on tu je a spodek pane. To je ďábel." Miroslav Štěpán: "No, věřím že jde o citlivou věc, která vyjadřuje tedy určité pocity, které je potřebné dobře analyzovat". Moderátor: "Tak to neanalyzuju, lituji. Karty nelžou, lituji. Máte ještě nějaké děti doma?! Miroslav Štěpán: "No kolik jich tam je? Asi 32". Moderátor: " A to myslíte, že je normální?" Miroslav Štěpán: "My si myslíme, že to je zcela normální". Moderátor: "Aha, kárové eso. Takže další dítě je na cestě. Už jste byl doma?" Miroslav Štěpán: "Já teda jsem doma nebyl". Moderátor: "Aha, vy jste bručel. To sedí!" VIII./8. Groteska. Scénka ve vinárně: nastydlý muž popíjí s dívkou červené víno. Dívka odejde na toaletu a on se při pohledu na televizní obrazovku zasní. Až tak, že vylije sklenice s vínem. Má však po ruce kapesník. Nasaje do něj víno a to pak vyždímá do skleniček. Dívka se vrací. Nic netuší. Spokojeně si připíjí... VIII./9. Reklama. (vystoupení Františka Ringo Čecha). F.R.Čech: "My Češi máme určitou, jak říkají Slováci, specifiku. Všimněte si, jak my možná že to ani nechceme, všimněte si jak prostě my chceme jet do Sarajeva, ale i nejedeme do Sarajeva. My pozveme Rushdieho, ale zase nevítáme ho tak úplně. Všimněte si, jak my to pěkně válíme, jo. Takže jsme byli v Sarajevu i nebyli v Sarajevu, vítali jsme Rushdieho, nevítali jsme Rushdieho. To je, to je to takový český specifikum. A my Češi prostě máme, máme rádi určitej klid a ten klid prostě vyplývá, vyplývá z našich duší a nevyplývá z našeho jaksi položení našeho státu. Hlas moderátora (do obrázku F.R.Čecha označuje jednotlivá místa): Toto je malý Čech. Centrum opatrnosti přebujelé, centrum závisti hypertrofované, centrum národní hrdosti zakrnělé. František Ringo Čech čeká na vaše výkony! VIII./10. Obrazová zpráva. Věta, která pobouřila všechny chovatele prasat a hovad, se dostala až k soudu. Přelíčení bylo poměrně dramatické, neboť obě znesvářené strany si přivedly své přátele. S Václavem Havlem přišly gorily, žalovanou stranu pak zastupovalo šest medvědů s cibulkou. VIII./11. Recept na polévku. (Ilustrovaný záběry z havárie letadla Cessna). Do Bodamského jezera vhodíme letadlo. Necháme uležet. Povaříme a podáváme chutnou cessnečku. VIII./12. Obrazová zpráva. (Záběr vyhublého hladovkáře Marečka). Miroslav Mareček konečně zvítězil. Na letošním festivalu Gastro Prag 1994 byl vyhlášen nejlepším českým kuchařem Miroslav Mareček. Porota jednohlasně uznala, že hlad je nejlepší kuchař. VIII./13. Obrazová zpráva. O mrtvých jen dobře. Letos je tomu právě 127 let, kdy pozorný syn přinesl Kláře Hitlerové k svátku kytičku (záběr Adolfa Hitlera s kytičkou). VIII./14. Svět podle Klepla. Případ Vladimír V. Žirinovskij (loutková scénka). VIII./15. Reklama. Kamera klouže po ženském těle, až se zastaví na zadečku, Objeví se šipka "zde". Ukazuje přímo doprostřed: Jedno z mála míst, kde ještě nemáme svou pobočku. VIII./16. Vox po papuli. Abyste si mohli říct, co chcete, postavili jsme pro vás po celé republice tyto budky. Uvnitř je prkýnko, na které si můžete sednout a říct, co vás tlačí. Tlustý mladík: "Dobrý den, já jsem ten, co ukradl spořitelně těch 15 milionů přes ty počítače a já jsem si teďko četl noviny a chtěl bych vlastně něco říct k tomu, co se o mně psalo, když je tady ta možnost, protože o mně se psalo, že jsem ve vyšetřovací vazbě přibral 40 kilo, což je teda pravda vlastně, i když je to taky daný tím, že jsem zvyklej z domova na lepší a já bych jenom chtěl říct, že to bylo díky tomu, že se mnou seděl vlastně v tý cele předběžného zadržení pán Walis, toho asi taky znáte. A to je takovej strašně hodnej a soucítící člověk, kterej mi vlastně pomohl, že bych si mohl přilepšit, nabídnul mi to. Tak vlastně mi pomohl, já bych mu chtěl poděkovat, takže jsem vlastně mohl sežrat ty všechny jeho spisy. Všechny." Vojanda: "Já by som chcela povedať, že súkromný plán pána Baudyša bol dobrý, lebo bol, lebo bol špatne pochopený. Já si myslím, že všetky jeho súkromné iniciatývy sú dobré. Lebo som prvá, kto ich vopred zná a musím povedať, že vo všetkých súkromných iniciatývach pán minister je vynikajúci". Vladimír Mečiar: drží v ruce papír s textem: Ja som Vlado M. Čo všetko budem musiet ešte urobiť, aby si ma ľudia všimli? VIII./17. A nyní od našeho newyorského zpravodaje (stojí u Sochy svobody): Prezident Clinton obdržel oficiální protest od manželů Kopoldových, u kterých strávil několik chvil při své návštěvě Prahy v roce 1970. Protest se týká odstranění sochy protifašistického bojovníka a příbuzného Kopoldových Jana Švermy z pražské Revoluční třídy. Nyní otřásla celou Amerikou prezidentova reakce. Cituji : Bojovníci proti fašimu nesmí být odstraňováni. Pokud k tomu v Praze dojde, podám Sněmovně návrh, aby Socha svobody byla přejmenována na Sochu L u d v í k a Svobody. VIII./18. Obrazová zpráva. Populační exploze krys se stala neudržitelnou. Proto hlavní deratizační správa vydává spisek Poučení z krysového vývoje. VIII./19. Groteska. Na návštěvě v tetovacím saloně. (Klienti si vybírají z návrhů, co chtějí na tělo vytetovat. Ne vždy si však porozumí...) VIII./20. Seriál: Jak si lidé hrají. (Vše ilustrováno dobovými kresbami). Dnešní pokračování pořadu Jak si lidé hrají je věnováno historii sexuálních pomůcek pro ženy, tak zvaných šidítek. Sexuální pomůcky jsou staré jako lidstvo samo. Ve starověké Mezopotámii používaly ženy lesklé falusy z ebonitového dřeva, kterým se říkalo chamurapi, což v překladu znamená "Ten, jenž kráčí do hlubin země, aby zde zasel semeno radosti, jež bude věčnou potěchou a inspirací". Málokdo však ví, že za první skutečně moderní aparát tohoto druhu vděčíme muži, jehož jméno jsme zvyklí spojovat s objevy zcela odlišnými - Roland Amundsen. Tento cestovatel, jehož žena byla během dlouhých výprav na severní pól dlouho sama, stojí u zrodu prvního samohybného vibrátoru na světě. Byl jím beran z měkké gumy, který byl k parnímu stroji připoután řemenem. Nevýhodou tohoto parního vibrátoru byl fakt, že pod kotlem se muselo poměrně častě přikládat, což většina žen vnímala nelibě, Amundsenovu manželku nevyjímaje. Amundsenova výprava v roce 1907 je sice úspěšná, ale po návratu domů nachází slavný cestovatel svou ženu ve stavu lehkého sexuálního neuspokojení, které poté, co se ji snaží utěšit, přeroste ve stav blízký hysterii. Amundsen je nucen vyhledat svého přítele z mládí. Není jím nikdo jiný než Tomáš Alva Edison. Edison nejprve Amundsena odmítá, ale po telefonickém rozhovoru s jeho ženou zanechává neúspěšných pokusů s fonografem a odjíždí za Amundsenem na Mys Tresky, kde opuštěný Amundsen loví pstruhy. Jejich spolupráce není snadná. Vedou se spory o tvar vibrátoru. Edison stále ještě pod vlivem fonografu navrhuje takovýto tvar. Navíc vyžaduje, aby přístroj svítil. Amundsen nesouhlasí a navrhuje jiné tvary. Nakonec dojde ke kompromisu. Výsledkem jejich trnité spolupráce je první elektřinou poháněný vibrátor na počest Rolanda Amundsena nazvaný Robertek. Není bez zajímavosti, že později se Edison inspiruje tvarem pomůcky i pro konstrukci původně hranaté žárovky. Ale to už je jiný příběh. Naše hry končí, ty vaše mohou začít. VIII./21. Krátce ze sportu. Na cyklokrosovém mistrovství světa se nedařilo našemu Radomíru Šimůnkovi. Ten byl na místě devátém se ztrátou dvou minut a osmnácti měsíců svobody. VIII./22. Televizní kurs německého jazyka "Alles gute": Dnešní lekce je věnována dětem. A my se naučíme vařit tschechische kuche. I když se nepodaří český dort, je to nakonec celkem dobrý německý eintopf! (V příští lekci se podíváme do kuchyně letního tábora v Dachau.) VIII./23. Citát měsíce: Slipy se maj měnit o Vánocích. Janek Ledecký. Febio