Černí baroni

major Terazky: Prečo má súdruh Žižka v ruke len takú vyrezávanú halúzku? Veď to něbol volajaký kapelmajster či farár. Dajtě mu do ruky aspoň lahký gulomet!

Kostol vidím, cestu vidím a kde som ja? Vnu...

Počkejte, Halíku. Pro začátek jeden takovej názornej příklad, to neškodí, ne? Vemte si, soudruzi, takovej samopal vzor 24. Kontrolní otázka: teď by mě zajímalo, jestlipak víte soudruzi, jakou má takovej samopal kadenci. Nevíte, co? Tsch! Chacha! Podívejte se, já vám to řeknu naprosto přesně, soudruzi: takovej samopal vzor 24 má kadenci ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta!!! Někdy ještě mnohem rychlejší. Tak teď to víte, ale jako kdybyste to nevěděli! Jinak politická diverze a vojenský soud.“

„Tak sestra se vám vdává…! No podívejme! A akorát na vánoce. Zajímavé. … Na kolik plníte, Šternberk?“
„Tak se pochlubte, sakra! Vojín Šternberk plní na sto třicet procent, soudruhu poručíku.“
„A kam to chcete, Šternberk?“
„Do Šternberku.“
„Kam? Do Šternberku? … Poslyšte, Šternberk, nejste vy náhodou ňákej ten fón?“
„Jsem poslední hrabě Šternberk ze Šternberku, soudruhu poručíku.“
„Na kolik, že jste to chtěl?“
„Na dva dny.“
„Máte deset. Když už jsou ty vánoce. A pozdravujte soudružku hraběnku.“
„Soudruhu poručíku, dovolte mi odejít.“
„No běžte, běžte!“
„To by mě zajímalo, koho si ta Šternberková bere…“
„No moment! Šobal, Šibelka, Š… Chh! Ňákýho Valdštejna! Znáte ho?“

„Súdruh ministěr, major Haluška! Dovolte mi…!“
„Já nejsem žádný ministr! Vy soudruhu neznáte ani svého nejvyššího představeného…!“
„Prepáčtě Herr…, pán velkomož…!“
„Co?!“
„Izvinítě továryšč geněral…!“
„Co?!“
„Prepáčtě, Herr…, súdruh…, pan generál, som z toho volaký zmetěný.“
„To vidím! Pokračujte v hlášení.“
„Po dobu mojej služby se nič zvláštného něstalo…!“
„Ale stane se! Ale stane se a vám z toho, soudruhu majore, veselo nebude!“

„Tak komunisticky manifest byl sepsany proto, aby se dělnicke třidě dostala do ruky mocná zbraň v boji proti imperialismu. A jedině dělnicka třida vyzbrojena marxistickým učením je schopna otočiť kormidlo dějin kupředu, zpátky ni krok!“

„Soudruhu generále, povel na zahájení Velké říjnové revoluce vydal přece soudruh Lenin, který tak zmátl politicky zatuchlý carský režim, protože ten povel místo v říjnu vydal až začátkem listopadu…“

„Soudruhu kapitáne, která loď zahájila palbu na Zimní palác?"
„Tak to vím opět naprosto přesně, súdruhu generále. Byl to křižník Potěmkin! A od té doby a na jeho počest súdruzi v Sovětském svazu staví takzvané Potěmkinovy vesnice.“

Terazky: A otázky leninismu stě čítal?
Kefalín: Ano. Dvakrát, soudruhu majore.
Terazky: A, mezi námi, rozumíte tomu?
Kefalín: No, to myslím, že velmi dobře... Rozumím, soudruhu majore!
Terazky: To rozprávajtě svojej starej matěri. Ja som majorom a neviem z teho nič.

Vojín Jasánek: Pane, vojín Kefalín patrně omdlel.
Svobodník Halík: Co to blábolíte?
Vojín Jasánek: Vojín Kefalín patrně omdlel.
Svobodník Halík: Salát! Tihle umělci jsou všichni saláti! Narval bych je do mišelinky, tahat pneumatiky! Hajzly intelektuálský!

(Major Haluška nahlédne oknem do vězení, kde právě vojín Vločka ‚maluje’ Annu proletářku.)
Major Terazky: „Bože moj! Oni mi tuna jebú! ... Tak toto nie! Tak toto nie! Toto som ešče nězažil! Kefalín, zemegulu budětě rypákom ryť ako červená myš! Kefalín, prisám bohu, prisám bačku, ako červená myš! Keby toto viděl súdruh minister Čepička, boli bysme všeci v rici!”

(Poručík Hamáček právě obdržel raport od mistra, že vojáci jsou utahaní a nepracují.)
Poručík Hamáček: „Svobodník Halík, takhle by to dál nešlo. Já rozumím tý vaší náročnosti, že jo? Já rozumím, že chcete ještě po směně zocelovat mužstvo bojovým výcvikem, já rozumím, že ste pochopil slova soudruha ministra, že naši lidově demokratickou armádu nebudujeme pro srandu králíkům, to já všechno beru, Halík, ale věc má z marxistickýho hlediska ještě druhou stránku! A tou je plnění pracovních povinností vojáků naší čety! Chlape, uvědomte si, že když po tom vašem výcviku budou druhej den padat na huby, že plnění plánu pude kam? ... No pude do prdele! A jak jistě víte, i my podle plnění plánu budeme brát jaký prémie? Kurva nižší! Nižší! Nižší!!! Halík, politicky, myslete politicky, Halík!”

(Malíř Vločka maluje na zeď obraz Jana Žižky.)
Terazky: „Dobře stě to namalovali, súdruh voják. Ale povedztě mi, prčo má súdruh Žižka v ruke hen takú honú vyrezávanú haluzku? Veď to něbol volajakýsi kapelmajster lebo farár. Dajtě mu ruky aspoň lahký gulomet!”
Kefalín: „Ale vždyť to je úplně absurdní, soudruhu majore.”
Terazky: „Povědztě mi, Kefalín, čo si představujetě pod takým slovom absurdný?”
Kefalín: „No v té době přece lehké kulomety ještě vůbec nebyly.”
Terazky: „V akej dobe?”
Kefalín: „V patnáctém století.”
Terazky: „V petnáctom storočí som tiež něbol majorom. A terazky hej!”

(Kefalín byl odlifrován na ošetřovnu. Když vstoupí doktor Hořec, postaví se do pozoru.)
Doktor Hořec: „Na to, že máš bejt skoro mrtvej, seš nějakej moc čiloučkej.”
Voháňka: „Pane doktore, von je vod filmu. Z Barrandova. Docela dobře sem si s nim pokecal.”
Doktor Hořec: „Nekecej... Ale, tak pán je filmař. Lehni si. No, tak to sme tu eště neměli, co Voháňka?”
Voháňka: „No to ne!”
Doktor Hořec: „Kamera, hérečky, píchání, chlastání, co? Filmování, vomdlívání...!”

Doktor sedne na jednoho pacienta, ten zaveje.)
Pacient: „Jau!”
Doktor Hořec: „No no no no, zalez!”
Kefalín: „To né. Já jen, měl sem takovej malér s jednim národnim umělcem.”
Doktor Hořec: „Národnim umělcem... To je hezký. Voháňka, tak tenhle tady pár dní zůstane.”
Voháňka: „Jasně!”
Kefalín: „Děkuju.”
Doktor Hořec: „Zejtra ti pučim foťák, a uděláš mi pár fotek. Na památku. Protože za pár let tomudle nikdo nebude věřit... Ježišmarjá, já bych píchal... No nic, já du na panáka.”
Voháňka: „Nashledanou, pane doktore.”
Doktor Hořec: „Nazdar.”

Terazky: Kefalín?
Kefalín: Soudruhu majore?
Terazky: Á, čo bolo, to bolo, terazky ste civil. Hm a možno o par týždňov budem aj ja. Povedzte mi Kefalín, kde máte ten ony váš aparát? Chcel by som, keby ste mi urobil dáku poslednú fotku.
Kefalín: Ja se vám přiznám, pane majore, my sme ho včera v Nepomuku v hospode s klukama a doktorem Hořcem propili. No, ale na nádraží se stejne nesmí fotografovat, takže,..
Terazky: Viem, viem, viem, len som skúšal vašu bdelosť Kefalín.
Kefalín: No a teď, řeknete vy mne, stejne, že to bylo všecko úplne absurdní?
Terazky: Bolo a ako! Povedzte mi Kefalín, čo vy si predstavujete pod takým slovom absurdný?
Kefalín: Aha, no jo, no jo, no. Tak se mějte pěkne pane majore.

Terazky: Kefalín?
Kefalín: Soudruhu majore?
Terazky: Á, čo bolo, to bolo, terazky ste civil. Hm a možno o par týždňov budem aj ja. Povedzte mi Kefalín, kde máte ten ony váš aparát? Chcel by som, keby ste mi urobil dáku poslednú fotku.
Kefalín: Ja se vám přiznám, pane majore, my sme ho včera v Nepomuku v hospode s klukama a doktorem Hořcem propili. No, ale na nádraží se stejne nesmí fotografovat, takže,..
Terazky: Viem, viem, viem, len som skúšal vašu bdelosť Kefalín.
Kefalín: No a teď, řeknete vy mne, stejne, že to bylo všecko úplne absurdní?
Terazky: Bolo a ako! Povedzte mi Kefalín, čo vy si predstavujete pod takým slovom absurdný?
Kefalín: Aha, no jo, no jo, no. Tak se mějte pěkne pane majore.

Terazky: Kefalín?
Kefalín: Soudruhu majore?
Terazky: Á, čo bolo, to bolo, terazky ste civil. Hm a možno o par týždňov budem aj ja. Povedzte mi Kefalín, kde máte ten ony váš aparát? Chcel by som, keby ste mi urobil dáku poslednú fotku.
Kefalín: Ja se vám přiznám, pane majore, my sme ho včera v Nepomuku v hospode s klukama a doktorem Hořcem propili. No, ale na nádraží se stejne nesmí fotografovat, takže,..
Terazky: Viem, viem, viem, len som skúšal vašu bdelosť Kefalín.
Kefalín: No a teď, řeknete vy mne, stejne, že to bylo všecko úplne absurdní?
Terazky: Bolo a ako! Povedzte mi Kefalín, čo vy si predstavujete pod takým slovom absurdný?
Kefalín: Aha, no jo, no jo, no. Tak se mějte pěkne pane majore.

kapitán Ořech: Jako politický pracovník s tím nemůžu souhlasit. Estráda, pokud bude optimistická, proč ne? Hudba, proč ne? Ale aby nám kvarteto tvořili tři faráři a jeden konzervatorista buržoázního původu, to kurva ani omylem!

Major Terazky k namalování kulometu do obrazu Jana Žižky:

"Čo bolo, bolo. V pätnactom storočí som tiež nebol majorom. A terazky hej!"

Major Terazky k poněkud choulostivé situaci vojína Jasánka a jisté Anči ze Svazarmu:

"Boha jeho!! Zase jebú!"

Major Terazky objasňuje, proč v civilu asistent režie vojín Kefalín bude plně způsobilý pro chov vepřů:

"Tuna píšú, že robil aj na filme Ves na hraniciach!"

Halík, zocelovat jste chtěl, poddůstojníkem jste chtěl být. No co, jen se vožral, pochcal a poblil.

Halík, já vím, že jste pochopil slova soudruha ministra, že nebudujeme armádu pro srandu králíkům, ale takhle to nejde...

Soudruhu svobodníku, já jsem feudál, buržoazie je naším společným nepřítelem.

Gulag a feudál tady lámou rekordy a mladý perspektivní komunisti plní slabě na 40 procent.. Myslím trochu třídně!!!

Major Terazky : Kazeň musí být, tak je to správne.

- Nám šlo o člověka, soudruhu poručíku.
- Tyhle starosti můžete klidně pustit z hlavy, Kefalín, lidí je na světě jako sraček.

Na Zelenou horu přišla posila, kapitán Honec.)
Kapitán Ořech: „Tady soudruh proviantní kapitán má vytečný nápad, soudruhu majore.”
Major Terazky: „Nápad? Naozaj? Aký nápad?”
Kapitán Honec: „Na chov prasat, soudruhu majore!”
Major Terazky: „Ako to myslítě?”
Kapitán Honec: „Ze zbytků naší kuchyně by se pár prasátek lehce uživilo!”
Major Terazky: „Tak svině hovorítě, Honiec?! No jo, a kto sa budě o nich starať? Na každú robotu je nám treba špecialistou.”
Kapitán Ořech: „Tož, a co tamhle Machaček? Je to doktor, kurva, ne? Zvěrolekař... Co?”
Major Terazky: „Vojín Macháček! ... S okamžitou platnosťou vás menujem ošetrovatělkou sviní!”
Vojín Macháček: „Sloužím lidu, soudruhu majore!”

"Tam konečně vy buržousti poznáte, co to je tvrdá dělnická práce."
"Omyl, svobodníku. Já jsem feudál, buržoazie je naším společným nepřítelem."

"Ukažte mu někdo, jak se má vojín správně hlásit ! ... Třeba vy!"
"Poslušně hlásím, že su vojín Vata z Ivančic."
"Cože, jaký Poslušně hlásim?! Narukoval jste do lidově-demokratický armády, rozumíte ?!"

"Stát !!! Co je to tady za maškarádu?"
"Prosím vojín Jasánek je zraněn. Je to s ním vážne!"
"Jasánek, vstyk!

Major Terazky : Jasánek, mně se zdá, že Vám se nechce makat.
Kurva Jasánek, jestli se mnou chcete dobře vycházet, tak teď půjdete k pumpě, vypláchnete si hubu a vrátite se na pracoviště. Ošetřen budete až po pracovní době. Proveďte !!"
Jasánek : "Sloužim lidu..."

Poručík Troník: Co to jako je, soudruzi? V pracovní době se flákáte a ještě k tomu užíváte alkoholické ná...
vojín Voňavka: Di do hajzlu!
Poručík Troník: Cože? Mohl byste mi to zopakovat?
vojín Voňavka: Jo. Di do hajzlu

Generál: Neznáme se odněkud?
vojín Ciml: Soudruhu generále, vojín Ciml. Z civilu těžko- ledaže bysme spolu seděli na Pankráci.
Generál: Zase se mi chce zvracet.

Halík: Až přijdu na ubikaci, tak se umeju, převlíknu a nastoupím bojový výcvik.
Kefalín: A co budeme dělat my?
Halík: Plížením plazením vpřed! A plížím se radostně... Jasánku, radostněji, neplížím se pro smrt.

Generál: Tak ty hovado, teď bych tě zabil tvou vlastní zbraní.
Macháček: Ale ne, nezabil. Neni nabitá.
Generál: Co kdyby tě napadl diverzant nebo imperialistickej hrdlořez?
Macháček: My už bysme se nějak domluvili...

Generál: Chce se mi zvracet.

Voňavka: Smím prosit?
Nějaká holka: S vrahama já netančim.
Voňavka: Tak si polib prdel, náno blbá.

(po rvačce v hospodě)
Voňavka: V jednu chvíli už jsem myslel, že dostaneme...

O tom co je hezké a co ne rozhodujeme my, Strana!!!

Plány revanšistů zhatí, naši vepři boubelatí.

„Bože moj! Oni mi tuna jebú! … Tak toto nie! Tak toto nie! Toto som ešče nězažil! Kefalín, zemegulu budětě rypákom ryť ako červená myš! Kefalín, prisám bohu, prisám bačku, ako červená myš! Keby toto viděl súdruh minister Čepička, boli bysme všeci v rici!

„Kontrolní otázka: jestlipak víte, soudruzi, kolik vojáků se vejde do západoněmeckého obrněného transportéru? … Co? Neví? Ani svazáci, Jasánek? … Šternberk? … Já vám to řeknu přesně. Do západoněmeckého obrněného transportéru se vejde dvacet až pětadvacet západoněmeckých soudruhů, vy tupci!“

„Co tam robítě? Keď som tuna, prečo kúkátě dole? A prečo mátě ten bazmek na vajciach?“
„Ale to je zrcadlovka, soudruhu majore! Tadytim sklíčkem vidim vás i ten kostel i tu hvězdičku…“
„Něhovorte, Kefalín, to už sú terazky také mašiny?“
„Ano, prosim, soudruhu majore…“
„Je to všetko volaké čudné! Hvězdičku vidím, kostol vidím, a kdě som ja?!“

(Na zdravotnej prehliadke sa chystá doktor Hořec dať injekciu Jasánkovi.)
Jasánek: „Ne, ne, mě nebodejte, pane doktore, já jsem slabý na prsa.”
Doktor Hořec: „Co tady řvete? Jméno?”
Jasánek: „Jasánek Dušan.”
Doktor Hořec: „Jasánek! Víte, že to je vzpoura?”
Jasánek: „Pane doktore, já jsem... Soudruhu doktore, já jsem redaktor závodního časopisu Rudá vatra.”
(Doktor Hořec i Voháňka se začnou smát.)
Doktor Hořec: „Co že ste?”
Jasánek: „Redaktor závodního časopisu Rudá vatra... a jsem opravdu velice slabý na prsa.”
Doktor Hořec: „Jak ste se sem dostal?”
Jasánek: „No právě jenom kvůli těm prsoum.”
Doktor Hořec: „Rudá vatra...!”
Voháňka: „My mu ji můžem klidně vrazit do zadku, pane doktore, předpisům to nevodporuje.”
Doktor Hořec: „Tak slyšel jste, Jasánek. Nefňukat, stáhnout kalhoty, nastavit řiť!”

(Poručík Hamáček práve obdržal hlásenie, že vojaci sú unavený a nepracujú.)
Poručík Hamáček: „Svobodník Halík, takhle by to dál nešlo. Já rozumím tý vaší náročnosti, že jo? Já rozumím, že chcete ještě po směně zocelovat mužstvo bojovým výcvikem, já rozumím, že ste pochopil slova soudruha ministra, že naši lidově demokratickou armádu nebudujeme pro srandu králíkům, to já všechno beru, Halík, ale věc má z marxistickýho hlediska ještě druhou stránku ! A tou je plnění pracovních povinností vojáků naší čety !
Chlape, uvědomte si, že když po tom vašem výcviku budou druhej den padat na huby, že plnění plánu pude kam? ... No pude do prdele !
A jak jistě víte, i my podle plnění plánu budeme brát jaký prémie? Kurva nižší! Nižší! Nižší!!! Halík, politicky, myslete politicky, Halík !”

poručík Troník: Kontrolní otázka, soudruzi. Co udělá náš dobře známý samopal vzor 24, když ho ponecháme na větru a dešti? No?
vojín Vločka: Zrezaví, ne vole?
poručík Troník: Zrezaví, správně. A co hlavně? No koroduje, vy tupci!

Vojín Jasánek: Pane doktore, já jsem redaktor závodního časopisu Rudá vatra.
Kapitán Hořec: Cože jste?
Vojín Jasánek: Redaktor závodního časopisu rudá vatra. Já jsem opravdu velmi slabý na prsa.

Svobodník Halík: Co toto je, soudruhu vojíne? Zastavit stát! Co to je? Hlaste se mi!
Vojín Kotlár: Kotlár.
Svobodník Halík: Kotlár? Generál Kotlár? Nebo plukovník Kotlár? Tak se opravte, chlape!
Vojín Kotlár: Kotlár Laco.

Terazky: Prečo má súdruh Žižka v ruke len takú vyrezávanú halúzku? Veď to něbol volajaký kapelmajster či farár. Dajtě mu do ruky aspoň lahký gulomet!

Terazky: Veď oni tam normálne jebú!

"Co toto je, soudruhu vojíne?! ... Zastavit, stáát !! ... CO TO JE?! ... Hlaste se mi !"
"Kotlár."
"Kotlár ?"
Generál Kotlár, nebo plukovník Kotlár ?!! ... Tak se opravte chlape !!!"
"Kotlár Laco."