Počet hlášek k filmům: 486
- Alkohol je společenskej lubrikant.
- Je to trochu divný mít v obyváku squotera.
- Mužský v tomhle městě nechápu.
- Ó můj Bože, nebyla jsem děvka , která ničí rodiny.
1)-Palmere nehrbte se jako těhotná velbloudice!
2)-Co napíšete Dolbymu ve svém hlášení?
-Že milujete ženy.
3)-Herry , budou tě sledovat!
-Já budu sledovat je!
1) -Mizero jeden!
-Vždyť jste mi říkal přezrálý majore.
2)-Nic ti neřekl?
-Ovšem, že ne, vždyť mám jeho plnou důvěru.
3)-Dostanu přidáno , pane?
-Jak velkou máte gáži, Palmere?
-1300 liber pane.
-Dostanete 1400 liber, Palmere.
-Děkuji, pane! Budu si moci pořídit gril.
-Nerozhazujte, Palmere.
1)- Curtneyová, já vám teď uvařím nejlepší večeři, jakou jste kdy
jedla.
-Palmere, bylo to naprosto vynikající.
-Fajn!
-Mohl byste si už teď sundat brýle.
2)-Blahopřeji, Palmere! Zabil jste amerického agenta.
-CIA nás mějak informovat, že někoho nasadila.. To je naučí
nepytlačit v našem revíru.
3)-Mimochodem, Američani nechali sledovat Palmera.
-Ti jsou tak otravní.
-Jestli je čistý, nemá se čehoů bát.
-A jestli není, tak se o něj postarají a ...ušetří nám starosti.
1)- Sakra, majore, ti piloti jsou šílenci.
- Mnohem horší je, že jich potřebujeme mnohem víc.
2)-Neviděl jsi prezidenta v televizi.
-No a co, viděl jsem tam už i maxipsa Fíka a mluvil.
3)-- Senátore, když se nemůžeme válce zasmát, k čemu pak
bojovat.
Senátor: To máte pravdu.
1)Senátor:-Ne, hochu, to nejsou opilci, to jsou Američani.
2)-Jak tak často chodíte na takové flámy.
-To není flám. To je noční klid ptáka.
3) Gibson za letu Downeyovi jr.:
-Tady jsou jen hory a maková pole...
4) Druhý pilot:
-Ještě nikdy, nikdy, nikdfy jsem nemusel vyskočit z letadla.
5) Druhý pilot:
-Dokonce i přátelé jsou tu nepřátelský.
-Nech si ty svoje budhisticko-kovbojský kecy.
6) Billy jsi dobrodruh bez dobrodružství.
1)Zvláštní zmocněnec:
-Americkej senátor v míém rajónu, to je ponižující.
Herry:
-Určitě nic nevyšetří, to vám slibuju. Slyšel jsem, že je to trou, než h zvolili, prodával traktory.
Zvláštní zmocněnec:
-Hele, Herry. Truman prodával konfekci v Missurri a nakonec shodil atomovou bombu, jasný!
Herry:
-Ano, pane.
2)
Downey jr:
-To měl být ,můj zaváděcí let a ne tvůj kšeft.
Gibson:
-To není kšeft, to je důcodové pojištění. Lítám patnáct let a nemám ani na nočník a já chci také kus americkýho snu, jasný!
1)
Gibson:
-Strčej tě do bedny a zasypou tě hlínou a nepouštěj tě domů ani na víkend.
2)
Pilot při instruktáži:
-To vypadá jako Golémův kondom.
Instruktor:
-Proto je shazujeme. Pro Asiaty je velikost penisu strašně důležitá. Když uvěří, že Američané používají tuhle obří velikost, začnou se nás bát, jasný!
3)
Senátor:
-Myslím, že náš přítel je přiopilý.
Gibson:
-Ne. On je nadopovaný Amerikou. Je to droga, je to silnější než whisky, než opium.
Alfréd uprostřed snu, že mu telefonuje Marie Róza:
-Kde teď jsi a co děláš, miláčku?
-Kruci! Sedím na hajzlu a s...... !
---
To je ona. Marie Róza-sladce říká Alfrédo ...a dodávaá... Potvora.
Alfréd čte dopis od Marie Rózy s textem:
..Já jsem tvoje bohyně. Tak za prvé, nebudeš mít jinou bohyni
kromě mne. Za druhé, neopomeneš světit den, kdy jsi mě
poznal, Za třetí....
Maria Rosa Alfrédovi:
-Musíme si udělat děťátko, to je nejstarší lék lidstva.
Alfred před svatbou v bistru:
-Tři kávy, prosím! Do jednoho šálku!
Kamarád k Alfrédovi:
-Co tvé manželství, už jsi ji uškrtil_
-Ne,ne,ne!
-Tak otrávil?
Erkul
Marie Róza :
1)
-Alfréde na jakém jsem stupni důležitosti u tebe_
- To ty seš.
-Alfréde, kdyby tvůj otec i já, jsme potřebovali ledvinu, komu by jsi
ji dal?
-Mmmoji ledvinu?
-Buď upřímný, komu bys ji dal?
-Tsche,tsche, chche. Přece tátovi. Počkej, kam jdeš? Tak jo!
Dám každému jednu.
2)
Alfréd
-Panebože, stačí mi, když si ty rybí hlavy představím a už
koktám.
3) Alfrédův otec:
-Neblázni, na ženský si zvykneš v tom je jejich půvab.
Jsou to zvláštní stvoření.
4)- Ty nevíš, kdo jsem ?
-Nejkrásnější zadek v Itálii?
5)-Nesnědl jste zkaženou rybu?
-Ne, ja nejím ani čerstvé.
6) Alfréd u sexuologa:
-Nemůžu najít smysl svého manželství.
Sexuolog:
-Existují teorie, že manželství žádný smysl nemá.
Erkul
-Pánbůh k Panně Marii: " Já vím, co mi na to chceš říct, Maruško: Miluj bližního svého! A víš, co já ti na to odpovím? Blbce ze mě dělat nebudeš!"
- Panenka Marie k Ježíškovi: " Jdu si hrát s Jidáškem."
Pánbůh: Panebože, co to tu děláte?"
Panna Marie:" Trochu zbytečná otázka, když jsi vševědoucí, ne? A neber svoje jméno nadarmo!"
Petronel: Ale Panebože, co bude s těmi enapravitelnými hříšníky?"
Pánbůh: "Těch už se ujme světská spravedlnost, Petroneli. A třeba
je naparví. Třeba jednou projdou naší nebeskou
bránou.
...Ubohá válka, která nenechá vlastence zbohatnout.
1)…Franta Prkno, alias Roura. Podle toho, do čeho fušuje.
2)...…Poslyšte, Roberte, říkat na veřejnosti svému představenému vrahu, to není konstruktivní kritika!
1)-Prosím, čím je známo naše městečko?“
„ Muzeem vycpané zvěře. ¨
„ No, čím by bylo naše městečko bez vycpaného muzea?“
2)-…Nemá to hlavy, tudíž to nemůže být adresné, tudíž…jsou to jenom, takové sprosťačiny.
1)-…U nás s kostýmama to máme jako ve vesmíru s konečností a nekonečností. Jakej vesmír byste měl radši, konečnej nebo nekonečnej?
-Co myslíte vy?
-Já myslím, že by kafe bodlo.
2)-…Vy byste si měl uvědomit, že dokonalá vycpanina je ta
nejlepší vyučovací pomůcka!
- Učit podle mrtvol?
3)-…Žádné živé zvíře není tak živé, jako zvíře námi potom vycpané.
…Já jsem býval druhým kormidelníkem na jedné řecké lodi a vyjeli jsme za krásného počasí. Všechno bylo v pořádku. Až teprve, když jsme jeli kolem mysu Beznaděje. Tenkrát se to jmenovalo mys Beznaděje, dneska se to jmenuje mys Dobré naděje. Všecko se zlepšilo. Když jsme jeli kolem toho mysu, tak najednou byla bouřka, tři dni a tři noci. Ta loď dělala, co uměla. Já jsem dělal, co jsem uměl. Ale, ten náš kapitán nic neuměl. Tak jsme najeli na skálu a ztro-s-ko-ta-li jsme.
1)-…Kružte, kružte,ať je iluze dokonalá!
2)-...…Kdo v životě maluje,ať neztrácí naději…
3)..Může být něco krásnějšího, než upřímná sebekritika?
...Bude to tak lepší, Julinko. Naše páteře by si nerozuměly.
...Josko, Josko! Jestli se okamžitě neukážeš, tak mi nechoď
na oči.
1)...A propo, dvojníku. Brou!
-Velmi brou!
2)-Preparace žabojídka není snadnou věcí.
3)-Nejsem pro nikoho. Ani proti nikomu.
-fíkožrouti!
-židovství je hnusný úděl!
- Mozek je největší erotogenní zóna.