Ztracená budoucnost [TV film]

Ale vůbec to nebylo tak   špatné. Jeden z mnoha filmů   s pesimistickou předpovědí   zkázy lidstva, kterou si sami   připravili. Sice nic   objevného, ale pěkní mladí   lidé, sympatické oblečky,   předvídatelný děj. Co víc   si přát k odpočinkové   náladě či jako doplněk k   ručním pracem? Snad jen   doufat, že se tyto vize nikdy   nenaplní.

Pro ty, co milují filmové   nelogičnosti, pesimistické   vyhlídky do budoucnosti   lidstva, zpustlá města,   namaskované krvelačné   mutanty, nefalšované krvavé   bitky, podřezávaní a   zapichování všeho druhu,   přerostlé lenochody a   žlutý prášek. Pro ostatní   blbost.

Tak takové filmy vidět   nemusím, vypovídací   úroveň veškerá žádná,   prostě ztracený čas, to   jsou opravdu zářné obrazy   naší budoucnosti. Kdo   podobná díla točí a kdo je   do našich televizí kupuje.   Další příklad, že ne   všechno z minulosti se dá   vidět.

R.I.P. lenochod
Když se z vás v postapo   budoucnosti stanou   neandrtálci a vy bojujete o   holý život, navíc s holou   prdelí, tedy bez výdobytků   civilizace, a vydáte se na   lov naklonovaného lenochoda z   pravěku, velkého jak   dvoupatrový autobus (sic!),   je třeba neztratit glanc.   Před lovem si vyfénujte a   nagelujte vlasy, mamutí   lenochod vám je pak bude   zvědavě cuchat tlapami a   nedocvakne mu, že brzy   skončí na talíři.

Taky svou ofinou   můžete frajeřit na ty   nenažrané Kromaňonce   zkřížené se zombíky. To   jim rozhodí sandál a vy jim   díky okamžiku překvapení   zarazíte pidlu do zad(ku) až   po kostrč, aby si přestali   vyskakovat. A že jim to šlo!   Za skoky do výšky i do   dálky by na postapo   olympiádě s přehledem brali   zlato! A ostatně i sříbro,   bronz a pazourek! Potud   dobrý. Pak ovšem na scénu   nastoupil Boromir a celou tu   apokalypsu katastrofálně   pohnojil. Utrousil „follow   me“ a „believe me” a   myslel to vážně. Cože?   Věřit?! Jemu, proradnému   syčákovi? (Frodo by mohl   vyprávět). Jenže Kaleb   LOTRa nečetl a Dorel byla sto   let za opicema (přestože   žila v budoucnosti), ta   neuměla číst vůbec, takže   za Boromirem šli jako ovce k   němu domů. Tam vylezla z   hradu Boromirova stará (s   ještě lepším účesem než   oni) a hned toho svého debila   zprdla na tři doby, co jí to   tahá domů za póvl. A taky   prskla na Trska (synáček jak   z katalogu IKEA), že si s   nimi nesmí hrát, páč jsou   nakažení a stejně brzy   natáhnou brka. Nakonec ale   šla do sebe a pozvala je   dál. Dokonce pak po večerce   Kalebovi (zřejmě v rámci   vzdělávání, protože   Kámasútru taky ještě   nečetl) předvedli s   Boromirem live-sex! Tím mě   potěšili a dožrali   zároveň, protože si před   stykem zapomněli sundat   bederní roušky :-(  

Ve stejnou   dobu se přeživší zbytek   tlupy schovával před   zombíky v jeskyni a   náčelník zodpovědně   řešil, jestli se mají   napřed pomodlit a pak nechat   sežrat , nebo jestli to   modlení můžou vynechat. A   pak už se to mrvilo všechno   a fest, tak už jen shrnu to   nejpodstatnější: Dorel si   umyla vlasy, protože se s   Kalebem chystali do města na   nákupy. Savan jel s nimi a v   rozvalinách N.Y. si jako King   Kong zašplhal po mrakodrapu   hojně porostlém   břečťanem, pak nechali   padoucha dostatečně se   vykecat a tím se znemožnit   před dcerou, čmajznuli mu   žlutý prášek a všichni si   šňupli. Následkem toho   měli pocit, že zachránili   lidstvo a byli děsně happy.   Na rozdíl ode mě. Jedna   hvězda za ten břečťan a   druhá za zdevastovanou   knihovnu bez poloviny   střechy, to byla znepokojivá   vize budoucnosti... Ostatně,   už dnes nám lidi skoro   nečtou!