Jen: „Proč jste tady ?”
Richmond: „Je to dlouhý příběh...”
Jen: „Tak to na to kašlete.”

Roy: „Co je, Mossi, zase ty pobudové, co... co ti udělali ?”
Moss: „Pokřikovali...”
Roy: „Hele chlape, takže já budu teď ty pobudové a ty se jim budeš bránit, oka ?”
Moss: „Který pobuda jsi ?”
Roy: „Prostě jeden z nich... Takže jedeme, budu mít na tebe komentář a ty mě odpálkuješ - co často říkají ?”
Moss: „Zmiňují moje brýle...”
Roy: „Tvoje brejle jsou na hovno !”
Moss: (rozplače sa) „Příliš pravdivé, Royi, příliš pravdivé !”

Jenn: „Vím, o čem mluvím, Georgi ...”
Georg: „Ale já si myslím, že je to blbost ...”
Jenn: „Já jsem ředitelka IT, tak vím, o čem mluvím... Prostě když napíšete do Googlu slovo ‚google’, tak se tím zničí celý internet... Tak vás prosím, nedělejte to...”

(Jen prepadla záľube chatu na Internete.)
Jen: „Ale... Někdo si mě přidal do přátel. Chodila jsem s ní do školy. Jak se jí asi daří ? Moc dobře ne... To je fajn.”

Moss: ( na adresu Jenn) „Strašně smrdíš...”
Jenn: „Právě jsem vyhulila cigáro z kanálu...”

Denholm: „Uvádíte, že máte velké zkušenosti s počítačem.”
Jen: „Ovšem... to jsem uvedla... to ano. S počítačem mám opravdu hodně zkušeností, například emaily... posílání emailů, přijímání emailů, mazání emailů a je toho víc.”
Denholm: „Dál?”
Jen: „Web, práce s myší. Kliky, dvojkliky na monitoru také a klávesa a to jak to stojí vedle stolu.”
Denholm: „Pevný disk?”
Jen: „Správně !”

Jen: „Zapomeň prosím tě na ten nesmysl z internetu, ty přece neumřeš ! No ták, vesele. Chceš zkazit celý pohřeb ?”

Douglas: „Jen, máš chvilku?”
Jen: „Ne, nemůžu, mám fofr a na žádnej výlet vrtulníkem nechci.”
Douglas: „Na to jsem se vůbec nechtěl zeptat.”
Jen: „Tak co chceš ?”
Douglas: „Nó... Na něco... Pracovního ?”
Jen: „Co je tohle za oddělení ?”
Douglas: „Prosím ?”
Jen: „Pokud je to něco pracovního, určitě víš, co je tohle za oddělení. Ve kterém jsi oddělení?”
Douglas: (pozrie sa po Royovi a Mossovi) „Nevím, nějaký homosexuální asi.”

Jen: (číta z plagátu) „Příběh mladíka, jenž hledá svou sexualitu v bezohledné tchatherovské době. Varování - obsahuje scény názorné homoerotiky.”
Moss: „Ale né, osmdesátá léta !”

Denholm: „Doufám, že nezní arogantně, když řeknu, že jsem ten nejdůležitější člověk na světě...”

(Roy fotí Mossa.)
Moss: „Takže tu baňku mám držet ve stylu - Wow, právě jsem něco objevil !”
Roy: „Přesně tak. Ano.”
Moss: „Ale co jsem objevil ?”
Roy: „Na tom nesejde.”
Moss: „No vlastně docela jo.”
Roy: „Fajn... takže jsi objevil... atomovou bombu.”
Moss: „V baňce ?”
Roy: „Přesně tak.”

Reklama: „Co je to Friendface ?
Friendface je nová super stránka pro seznamování se s lidmi. Jak to funguje? Friendface funguje na stejné bázi jako mor nebo nachlazení, ale nejsou to nechutné bakterie, které FriendFace rozšiřuje, je to přátelství. Každá stránka FriendFace je jako Petriho miska plná přátelských bakterií. Když do té misky strčíte obličej, odejdete s miliony přátel přilepenými na váš obličej ! Je to tak ! V podstatě se jedná o tvář nakaženou přátelstvím ! Zapiš se na FriendFace tím, že nám poskytneš své veškeré osobní údaje a my ti poskytneme stránku, kde můžeš potkat nové přátele. A možná narazíte na někoho výjimečného. Teď už na bakterie nemyslete, veškerá analogie skončila. Teď už jen láska a přátelství. A všechno bude skvělé. Vše co na FriendFace vložíte, patří nám, jak se píše v úmluvách a schváleních, ale s tím si nelamte hlavu, nezneužijeme to, slibujeme. Jen pomyslete na lásku a přátelství a všechno bude fajn.
FriendFace. FriendFace. FriendFace.”

Jen : „A až se začnete bavit o pamětích a RAM...”
Moss : „RAM je paměť!”

Roy: „Abych nezapomněl, Petere, mám pro tebe aktualizaci na Firefox, dej mi svůj email.”
Peter: „PeterFill@hotmail.com.”
Roy: „Peter Fill, to zní skoro jako pedofil...”
Moss: „Kdo je pedofil?”

Roy: „Je to nějakej Tarantinem produkovanej jihokorejskej zombie film.”
Douglas: „Wow ! Netušil jsem, že je i Jižní Korea...”

Roy: „V jaké společnosti to žijeme ?”
Jen: „Co?”
Roy: „Očividně žijeme ve společnosti, která vidí muže, který chce nafotit pár nahých stařenek, jako nějakého podivína !”

Jen: „Tak kdo si dá dezert ?”
Roy: „Tohle není dezert ?”
Jen: „Ne, to je tatarka !”

(O Jeninom vodárovi.)
Roy: „Načapali ho jak... čůral do dřezu !”
Jen: „Proboha ! Do kterého dřezu ?”
Roy: „Do všech.”

Moss: „Dobře, že pochválil ty hochy od záchodů, odvádějí dobrou práci. Viděli jste ten záchod ve dvanáctém ? Jako byste jeli na dovolenou. Už ani nechodím doma, nosím to tam.”

Roy: „Hele, kdyby sem přišla ta Judy, tak tu nedělám, nikdy jsi mě neviděl. Něco si vymysli, hlavně se jí zbav. Poznáš jí snadno, má tři řady zubů.”